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    有效的親子溝通

    時間:2014-06-04 12:29來源:未知 作者:admin 點擊:
    有效的親子溝通
    現在,請你拿出一張紙、一支筆,仔細地想想自己與孩子在一天之內進行的溝通主要在什么時候,每次時間多長。比如,在晚上八點后,大概一個半小時;或者是在早晨,大概半個小時;或者是隨時隨地溝通,每天時間約兩個小時;等等。
        然后,請你寫下與孩子進行溝通的主要內容和方式。比如,主要跟孩子聊天、談心來教育孩子;或者是命令的口氣讓孩子聽從父母教誨;或者只是監督孩子學習,告訴孩子什么可以做,什么不可以做;等等。
        最后,請你寫出在什么樣的情況下與孩子溝通的效果好一些,什么樣的情況與孩子溝通的效果差一些。比如,在與孩子聊天、談心、游戲的情況下,效果會好一些;在把孩子叫到房間正經地教訓時,效果比較差;用平等、溫和、友好的態度與孩子溝通時,效果比較好;用權威、粗暴、教訓的態度與孩子溝通時,效果比較差;等等。這里主要是要求你反省一下自己與孩子的溝通情況,找出與孩子之間的良好溝通是建立在什么樣的情境下,不好的溝通是建立在什么樣的情境下。
        寫完這三個方面,你就可以分析一下自己和孩子每天有多少時間在一起,在一起的時候都做了些什么,和孩子主要是通過什么方式來溝通的,溝通的效果怎樣。通過這些分析,你就可以對自己與孩子之間的溝通情況有個大概的了解。
        了解了自己的溝通方式,現在來看看我們在與孩子溝通時應該注意一些什么問題。
        一、與孩子溝通時,要用孩子能夠理解的語言
        與孩子的溝通應該是一個雙向互動的過程,如果你講的話,孩子無法理解,那么溝通就不是有效的。有些父母經常會一廂情愿地喋喋不休,根本不考慮孩子有沒有興趣聽、能不能理解自己所講的話,久而久之,孩子就學會了對父母的話充耳不聞。這就是因為父母沒有注意用孩子能夠理解的語言進行溝通。
        二、與孩子溝通時,要用孩子喜歡的溝通方式
        在與孩子溝通過程中,不僅要考慮孩子能夠理解,而且最好采用孩子喜歡的溝通方式。一味地用說教、命令、強迫等方式讓孩子聽你的話,孩子必然產生反感。孩子喜歡的方式可以是聊天,父母在聊天的過程中把要教育的道理融進去;可以是講故事,通過講故事,讓孩子從故事中領悟道理,這比簡單說教要好得多;可以是在游戲過程中溝通,因為孩子處于比較興奮的狀態,比較容易接受父母的教育。
        三、與孩子溝通時,要用孩子愿意接受的語言
        在與孩子溝通的時候,要注意用語,比如,當你要求孩子放學后不要在外面玩耍,要按時回家時,你應該說:“放學后你不按時回家,媽媽會擔心的!”這樣孩子就會感受到父母的關心,比較容易接受父母的意見。如果你說:“放學后不準在外面玩,給我立即回家!”孩子則會感覺到你在限制他,必然產生逆反心理。
        四、與孩子溝通時,要注意孩子的感受
        當然,在與孩子溝通的過程中,應該考慮一下孩子的感受,注意孩子的信息反饋。你可以從孩子的語言中得到這種信息反饋。
        比如,當你交代孩子一件事情,孩子爽快地回答:“行!”大部分的父母還是會追加一句:“千萬別忘記了!”于是,孩子不是吐吐舌頭就是皺皺眉頭來表示自己的厭煩。
        再比如,當孩子說:“唔,我知道了,媽媽你別再說了。”這說明孩子已經有點反感了,如果父母再繼續這個話題,孩子也聽不進去了,明智的父母就應該停止教育,把話題轉到其他方面去。
      五、與孩子溝通時,要注意孩子的非語言反應
        與孩子溝通的時候,父母不要自顧自地說,一定要注意孩子的反應,尤其是孩子的非語言反應。比如孩子開始出現左顧右盼,注意力不集中,父母就應該停止溝通或者轉換話題了。
        對于年幼的孩子,這種非語言反應更加重要,許多孩子還不會用語言來拒絕父母,只會下意識地用行動來表示。如果父母不了解這一點,久而久之,孩子就會養成“父母說父母的,我做我的”的習慣,于是,父母在孩子面前的威信也就失去了。
        六、父母要學會做孩子的朋友
        一般來說,孩子的成長過程可以分為保護、指導和自立幾個階段,對于年幼的孩子來說,父母更重要的是保護他健康成長,隨著孩子年齡的增長,父母的角色應該從一個保護者,轉變為一個指導者和教練,千萬不要再拿家長的權威來干涉孩子,一定要與孩子交朋友,耐心地引導孩子,讓孩子樂于與你交流。
        作家彭見明曾經這樣寫道:
        就做父親的起碼責任而言,我必須著手按女兒的年齡段去設計她的美好前程,我應該教她,教她如何生活、如何做人、如何學習、如何……施教方法,其實也不必我費神,書店里購買,同齡人家里有書借,且版本繁多,照著做就行。
        但是有一個矛盾出現了,假如我端著一個父親的架子去設計孩子,去按我的意圖教她,不斷地去糾正她、改變她,那我設想的將與女兒做朋友的初衷便會受到損害。
        朋友之所以能成為朋友,皆因彼此之間是默契的、心照不宣的、平等的、沒有框架和設定的、不會有相互的約束更不會有居高臨下和勉為其難。
        思想斗爭的結果是我最終選擇了和女兒做朋友,放棄了當教官和做尊長。
        蘇霍姆林斯基說過:“如果學生不愿意把自己的歡樂和痛苦告訴老師,不愿意與老師開誠相見,那么談論任何教育總歸都是可笑的,任何教育都是不可能有的。”
    可見,溝通是一種藝術,有關的時間、地點、環境和方式都要考慮到。父母只有從孩子的角度來思考,用孩子喜歡的方式來交流,放下父母的架子,才能真正走進孩子的心靈。
    (作者:admin   發布:管理員   修改:管理員)
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